孩子们的“母语”
我们的良师海姆?吉诺特博士并不是出生在美国,他早年从以色列移民过来,随后在美国获得博士学位,发表著作,并运作亲子辅导机构。第一次参加他的讲座时,我们向他抱怨改变旧习惯很困难:“我们用新方法和孩子说话时,舌头像是不听使唤似的。”他若有所思地听我们说完,然后回答:“学习ー门新语言并不容易,至少改掉口音就很……但是对我们的孩子来说,这会成为他们的母语。
他的话成功地应验在我们的孩子身上,也应验在读者的孩子身上。很多家长告诉我们,孩子们能很自然地说出这种“新语言”。下面是他们的经验分享：
我是个职业妈妈,工作很忙。我3岁的孩子早上不愿意起床,总是因为这个不高兴。我通常会说:“你今天心情不好,是吗?”他说:“是啊。”这么一说,好像就会好一些,他也能更合作了。
一天早上醒来,我起晚了,心里有些着急。他担心地看着我:“妈妈,你今天心情不好吗?但我还是很爱你。”他这么善解人意让我很惊讶,我的心情也随之好起来,一整天都开心极了！
我是个职业妈妈,工作很忙。我3岁的孩子早上不愿意起床,总是因为这个不高兴。我通常会说:“你今天心情不好,是吗?”他说:“是啊。”这么一说,好像就会好一些,他也能更合作了。
一天早上醒来,我起晚了,心里有些着急。他担心地看着我:“妈妈,你今天心情不好吗?但我还是很爱你。”他这么善解人意让我很惊讶,我的心情也随之好起来,一整天都开心极了！
我4岁的女儿梅吉对她弟弟说:“贾斯丁,我不喜欢你踢我。”(以前他会回踢弟弟。)弟弟说:“好的,梅古。”然后就此停止。梅吉跑来告诉我,他用新方法和弟弟说话,很管用!他很惊讶,也很自豪!
如果没有你们的秘笈,恐怕我早就疯掉了。来看看我都用了多少次你们的方法。最近我叫女儿(快5岁了)去睡觉,她说:“妈妈,你没让我选择。”女儿喜欢让我问她走过去睡觉,还是跳着过去睡觉。
还有一次,我们一起玩过家家的游戏,她演妈妈,对我说:“宝贝,你是坐吉普呢,还是坐跑车,你来选。”
我4岁的儿子丹尼和他的朋友克利斯朵夫坐在地板上拿着玩具动物假装打架。突然假戏真做起来。
克利斯朵夫:丹尼,停!你弄疼我的手了!
丹尼:你才弄疼我了呢!
克利斯朵夫:我没办法,你压着我的手呢。
丹尼:我也没办法,你抓着我的手。
我:(看来我得介入了,但不知道该说什么。)
丹尼:等会儿。(往后坐了坐,想了想)克利斯朵夫,我们有几个选择:玩玩具,但别压别人的手……或者不玩玩具,玩其他游戏。你选什么?
克利斯朵夫:我们玩别的游戏吧。
然后他们跑开了。我简直不敢相信刚オ发生的一切。
吃完早饭,我走到女儿(6岁)房间,心想:除了给地讲大道理,还有没有其他办法让地记住把牛奶放进冰箱。没想到八岁的儿子抢先一步,在门外对妹妹说:“牛奶不放进冰箱就会坏掉!”
女儿跑到厨房,马上把牛奶放到冰箱里。这一切让我看得瞪目结舌。
我坐在客厅,听到10岁的女儿丽兹和她的朋友莎瑞的对话。莎瑞正在厨柜里找东西。
莎瑞:(有些抱怨)我饿了。为什么你妈妈要把零食放得那么高?她从来不把吃的放在你能够得着的地方。
丽兹:莎瑞,在我们家不可以埋怨别人,想要什么就告诉我,我给你拿。
我站在那里,心里想:我不断地努力尝试,不知道到底见效了没有。但是,不知道什么时候,就看到它的效果。
你们的书让我最受益的就是能认识到,不说伤害人的话,也是可以表达愤怒的。以前我总是尽量保持平静,压抑自己的情结,但每次忍不住大吼大叫,事后又后悔。现在,当我开始感到烦躁、没有耐心或者想自己一个人呆一会儿的时候,就会提前告诉孩子们。
昨天,我看到了这个方法的效果。
我和13岁的儿子瑞恩去商店买东西,他在暑假长高了许多,需要买件新夹克。我们连了两家商场,都没有他喜欢的。正准备去第三家的时候,他说:“咱们回家吧。
我:瑞恩,天气突然变冷,你就没厚衣服穿。
瑞恩:妈妈,求你了,我想回家。
我:可是…
瑞恩:妈妈,我现在很烦,可是我不想对你发脾气。
回家的路上,我感到很骄傲、很开心。谢谢你们让我和孩子明白,在情绪不好的时候,不去伤害别人。
我是上个月开始参加你们的讲座,在这里,我想分享下我和儿子的一段对话
艾瑞克:(从校车上下来)猜猜看今天下课发生了什么事?
我:愿意洗耳恭听。
艾瑞克:麦克打人,让梅老师骂哭了。老师让他别哭了。说他是爱哭的小婴儿。
我:看到麦克这样,你也很难受吧
艾瑞克:是啊,我这样搂着他。(他做了一个接的动作,还拍拍肩膀)
我:麦克好受一些了。
艾瑞克:嗯。梅老师也应该参加你们的课程去。
我相信用新方法倾听孩子、向他表达,已经帮助他成为一个善解人意、体谅他人的孩子,看到不公平的事情时,不会袖手旁观。
上面是孩子们运用技巧的例子。最后这封信来自一位母亲,她和我们分享了如何将这种“新语言”内化的过程。
今天坐在这里,眼含欣喜、激动的泪水,写信表达对你们的感激之情。我自身发生了很大的转变,现在已经能自如地运用很多技巧。我想说的其实是件小事。我儿子(3岁)的表哥(9岁)来家里玩,他在院子里教儿子把木板堆在一起,去够栅栏的顶部。我看了一眼,心平气和地对他们说:“嗨,我看见木板歪歪扭扭地堆在这里,很不安全,栅栏不是用来爬的,请下来吧。”说完,我就走开了。几分钟后,我从窗户看去,他们已经把木板拆掉,在玩别的游戏!我突然发现完全可以得到我想要的结果(让他们从木板上下来),而不必：
⊙1.事先去想用哪个技巧,而是自然而然,脱口而出。
⊙2.像泼妇一样大叫――害怕孩子受到伤害时,通常就会这样反应。
⊙3.亲自纠正孩子们的错误。我当时说完以后,也是自然而然地走开,并没有告诉孩子们该怎么做。此时此刻,给你们写信的时候,我才意识到我做得那么自然。我真的已经把这些技巧内化了!
由此,我想到了一年以前,会怎么处理这种情况。想起来都让我心痛。不能想象如果没有你们的书,孩子们会是什么样子。你们让我这样一个工作狂、酗酒*也学会了用爱心、宽容与孩子沟通。
最近,母亲回忆起小时候对我们的说话方式,禁不住哭了。她说:“听到你和儿子说的话,我就为以前对你们的说话方式感到惭愧。”我原谅了母亲。她也开始学习新的沟通方法,并为自己取得的成绩感到欣慰。
我妺妹(刚刚逃离丈夫的虐待)对孩子说话态度非常恶劣。我因为不能忍受她这样对待孩子,而不想和她见面。也为孩子们受到的伤害而难过。不忍心再让她继续下去,我送给她这本书,并建议她先浏览一下漫画。希望能吸引地看下去。最近,母亲告诉我,妹妹和孩子们的沟通方式有了改善。你们的书挽回了两个孩子的自尊。
对你们的感激之情,无以言表!
珍妮
谢谢,珍妮。谢谢所有花时间和我们分享经验的读者们。每当收到海内外的来信,我们都会一次又一次地沉浸在美好的梦想当中:所有的父母、老师、心理专家、讲座主办人都把关爱的沟通方式传播到世界各地,有那么一天,全世界的孩子们都能健康成长,成为坚强、自信有爱心的人,并致力于人类的和平相处。
读者来信
收到读者的来信我们总是感到很高兴,其中最感欣慰的是,家长们把书中的理念运用到复杂的现实生活中而得到的宝贵经验。
父母的离婚和爸爸的态度让我9岁的儿子很受伤害。如果不是读了《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》这本书,我真的不知道该怎么办。
举几个例子:汤姆从爸爸那里回来的时候,振着小嘴不高兴。因为爸爸叫他“笨蛋”
我尽カ控制自己不去指责前夫并告诉孩子他才是个“笨蛋”,而是对儿子说:“你一定很难过!没有人愿意挨骂。你是不是希望爸爸不要骂你,能好好和你说话?”
从汤姆的表情可以看出,我的话起了作用。同时我想找前夫谈一谈。但沟通之前需要好好想想,怎么说オ不致于把情况弄得更糟。
谢谢你们让我重新找回了信心。
这本书是我从二手书店花了四美元买到的,老实说,这是我做的最值得的投资。我尝试的第一个技巧是“描述你所看到的”,效果非常好。我的儿子埃里克斯今年4岁,性格倔强(我的父母叫他“倔牛”),因此我有很多机会来运用书中所提到的方法。
我曾经运用“角色释放”和“解决问题”的方法。埃里克斯在学前班上课时,不愿意和大家一起唱歌,也不参加他不感兴趣的活动,如果他觉得无聊或烦躁,就到处乱跑。老师不断地冲他嚷:“埃里克斯,坐下…埃里克斯,别这样…埃里克斯!”。他在充当着“麻烦制造者”的角色。
有一天下课以后,我问他学校的活动,哪些喜欢,哪些不喜欢。他说“唐老鸭”的歌已经唱腻了,也不喜欢老师翻来覆去讲的那些故事,但是他喜欢手工课、玩游戏。
后来,我给他解释,如果有孩子跑来跑去干扰课堂,老师就没办法好好教唱歌、讲故事。我正准备让他想些办法出来的时候,他突然说:“好吧,妈妈,我下课后在操场上玩!
我把快要出口的话又咽了回去,对他说:“好啊!”从那以后,再也没有听到老师对他的抱怨。我在儿子身上运用的技巧越多,他的进步也越大,就像换了个人似的。
学校辅导员推荐给我这本《如何说孩子オ会听怎么听孩子オ肯说》,因为我和6岁的儿子之间出现了些问题。
读完以后,我从密歇根州立大学校外办公室借来了录像带,开始学习里面所提到的技巧。我的很多朋友都觉得我儿子变化很大,他们问我,究竟是什么让儿子发生这么大的变化,我和儿子的关系又是怎么改善的。(他不再说:“我讨厌你!我不是你儿子!”而是说:“妈妈,你是我最好的朋友。”)我给他们介绍了这本书,还给12个家长(包括我丈夫)上了6周的课程。后来,校外办公室的老师也希望我能对外开办这样的课程。到现在为止,我开办这个系列讲座已经有许多年了,也非常欣喜地看到,听过讲座的家长在与孩子相处中所发生的变化。
领会这个课程的精髓是需要时间的。来自外界的压力常常会促使我们希望凡事能速战速决。有时会受到周围环境的影响,认为对孩子不严厉(惩罚、打孩子)的话,他们就会成为散漫而不负责任的人。但是,当我们真正开始在孩子身上运用这些方法,并看到效果之后就会认可这个课程。
回头来看我和儿子的关系,儿子原来是个爱生气又反叛的孩子。学习并运用书中的技巧,对我们的家庭生活和亲子关系都有非常大的改善。我坚信只要我们继续学以致用,就能够避免在儿子进入青春期后变成一个不良少年。
非常感谢书中提供的这些简单实用的技巧。
我是在当地的图书馆发现的这本书,可以说,它是一本不会过时的书。我相信它所涵盖的内容是非常受用的。
它帮助我处理和女儿(10岁)的问题。不知道是否受到朋友或电视的影响,女儿最近的说话态度变得不好。她常说“你们从来不给我买好吃的。”或者:“你们干嘛给我买这烂游戏机?这是小孩子玩的。”
谢谢你们提醒我不再只站在自己的角度去解释,我会说:“莉萨,我不喜欢你指责我。如果你想要或者不想要什么东西,请换个方式和我说。
我第一次这样做的时候,她感到有些意外。但现在当她又说话没礼貌的时候,我不再说什么,有时候只给她个眼神她就会尽量好好说话。
你们的书让我受益匪浅。就在今天早上,我赶着要送婴儿去托儿所,提醒朱丽叶(4岁)喷她的气喘药,然后穿好衣服去上学。她不理我,开始玩她的芭比娃娃。以前我会冲地大吼,扔掉她的玩具。然后她开始生气哭闹,我也上班迟到。
现在,我会先做个深呼吸,然后对她说:“我知道你很想玩你的芭比娃娃,她也想和你多玩一会儿。你是想自己喷药呢,还是让芭比娃娃帮你喷?”她回答:“让芭比娃娃。”然后走过去,喷完药,穿好衣服,准备上学去。
我从内心感谢你们!
青少年父母的来信
经常有家长问,什么年龄开始运用这些技巧最好。我们的标准答案是:“永远都不会太早,永远都不会太迟。”下面是来自青少年家长的讲述：
别人常问我,我的孩子为什么那么乖。我会告诉他们,这都是夫人的功劳,同时我也会提到这本《如何说孩子オ会听怎么听孩子オ肯说》。因为这本书帮助我实践了我的想法。它不仅告诉你怎么说、怎么做,更重要的是告诉你在共同生活中如何彼此相互尊重。有了相互尊重的基础,你オ能在孩子进入青春期之后,让他仍然接受你的管教和影响。
做到这些并不容易。最近,儿子杰森(14岁)向我要钱看电影,我知道他想看R级的电影,这部电影还不适合他看。我没答应他,也向他解释他还不到看这个级别电影的年龄。他说,朋友们都去看,他也不想错过。我再次重中了我的立场,他说我制止不了他,自己个子高显得年龄大,如果不行,他会找人带他进去的。
我说:“我知道制止不了你,但是还是希望你别去。我看到报道,说这部电影有很多情节是关于性与暴カ的。性不应该是伤害、利用别人,而是两个人相互关爱、体贴。
我没给他钱,也不希望他去。但是,即使他去了,我相信他也会思考我对他说的话。我们这种彼此尊重的关系,让孩子至少能听得进去我的建议。这也是我让他抵挡外界不良影响所做的努力。
你们的书改变了我的生活,特别是我和正处在青春期的女儿朱迪的关系。我们经常为她晚上回家的时间问题争吵不休。不管我们约定好几点回家,她永远都会很晚回来,怎么说都不管用。她回家晚,让我们很担心。因为有一次孩子们没有大人的监管在一起聚会,骚扰到邻居,还把警察都惊动了。周六?上,我和丈夫准备朱迪坐下来好好谈谈,一起解决这个问题。丈夫告诉地,按照他的想法,会機到一个荒岛上采两年,等地上大学再回来。但这又是不可行的,所有需要找到更好的办法。
我说:“说真的,朱迪,你愿意晚上和朋友一起出去玩,我和爸爸也想踏踏实实在家里待着,我们需要一起找到一个解决办法,让大家都满意。
最后达成协议:我们需要确认她去的地方有大人看护,而朱迪在11:30到12:00之间到家。因为我们睡得早,所以把闹钟定在12:15,以防万一。朱迪回家后,把闹钟关掉。这样,她可以出去玩,我们也可以安心睡觉了。如果听到闹钟响,我们就去找她。
协议执行得很好。朱迪每次都在“和闹钟赛跑”
谢谢你们提供了这本实用的工具书。
不仅仅是为了孩子
这本书的目的是帮助家长改善亲子关系。我们没想到有人通过这本书改变了自己,也改善了他们和自己父母之间的关系。
我从小就得不到父母的赞赏,总是受到他们的责骂。几年来一直酗酒、吸*。我希望能从外界找到帮助,改变这种堕落的生活。我的治疗师向我推荐了你们的书,让我受益匪浅。我不仅改变了对一岁半的儿子的说话方式,也改变了和自己的说话方式。
我是个单亲妈妈,不愿让我的孩子重蹈覆辙。我不再小看自己,谢谢你们让我重新找回了自信。
《如何说孩子オ会听怎么听孩子オ肯说》是我的圣经,打破了多年来我们否定负面感受的恶习。我终于意识到不必压抑自已的感受,不管是正面的,还是负面的。这就是真实的我。我希望自已的四个孩子(分别17、14、12、10岁)能体会到我的努カ,培养出懂得汋通的下一代,而不是否定、否定、再否定。
注:我是在12岁时得到了这本书,是它拯救了我。
我今年40岁了,有两个儿子。你们的书对我影响最大的是,让我意识到父母的态度对我的伤害有多大。每次和父亲见面,他都会说出一些伤害我的话,责怪我不称职,没教育好孩子。我发现,即使现在已经成人,还是会对过去的伤害感到痛苦。
而事实上我是个尽职尽责、努カエ作的人,现在也小有成绩,但在父亲眼里,完全是另外的样子。
读了你们的书,我重新找到了面对父亲的勇气。最近,当他说我懒惰的时候,我对他说,他也许这么看我,但我不这样认为(他有些不知所措)。我有了新的希望,可以用新的方式来治疗心中的伤痛。
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