月亮湾｜爱分享
第期
文
慧欣
整理编辑
苗芽儿
“你有故事，这里有听众
愿你的故事能带给万家灯火
温暖每个人的心”
高中辍学
年，我出生在中部省份一个农村，父母是本分善良的农民。家里四个孩子，我是大姐，下面有两个妹妹一个弟弟。种地收入微薄，我们读书后，爸妈终日劳作省吃俭用，生活越发捉襟见肘。
每当我们开学，爸妈便为学费愁得寝食难安，四处借钱。穷人的孩子早当家，我看在眼里疼在心里。
为了减轻家里的负担，年，还在上高中的我辍学了，那一年我18岁。随后我来到北京，投奔早年来做生意的舅舅。首都北京高楼林立，马路宽阔，车水马龙，热闹繁华远胜家乡小城。
惊喜新鲜过后，内心始终有一种疏离感，跟着舅舅帮忙，舅舅很照顾我，不过终究是寄人篱下。家里的爸妈、弟妹还等着我挣钱养家呢！
我顾不上探寻、融入这所城市，一心想着快点独立、快点赚钱。半年后，我独自出来找工作了。
未婚先孕
然后我认识了24岁的他，他有些大男子主义，对我细心的呵护，让我感觉到前所未有的温暖。我早已习惯了长姐如母的坚强，在他面前，才发现我的坚强不过是逞强。
如果有人依靠，年幼的我未尝不喜欢柔软任性地活着。这样被人照顾一辈子，多么幸福啊。
爱情的甜蜜，让这座疏离的城市有了家的归属感，肩负的养家重担也变得轻松起来。我听从身体的冲动和他在一起，没过多久我怀孕了。爸妈从来没有教过我，我也不知道这样会有孩子。
对于18岁的我来说，听到怀孕的那一刻完全难以置信，我慌了神：我还是个孩子，该怎么办呢。那天我呆在家里不敢出门，哭了整整一天。
我先是想，告诉爸妈，让他们帮忙出主意。后来一想，爸妈本来指望我打工挣钱的，我却谈恋爱怀上孩子了，他们该多伤心啊。
老家民风传统，村民要是知道我未婚怀孕私下议论，爸妈该多丢脸啊；家里那么穷，我肚子里又多了个孩子，爸妈更忧愁了吧。我真不敢让爸妈知道，他也很紧张，不知道怎么办。
留下孩子
我们商量来商量去，医院打掉。于是我们上网了解堕胎，发现有药物、手术等堕胎方法，堕掉孩子不难，但是过程比较血腥残忍；也看到很多堕胎以后都不能生孩子，甚至丢失性命等惨痛的后果。
我又不敢打胎了，可是养孩子的花费、爸妈的伤心，我们怎么面对呢？
我祈祷菩萨保佑我能度过这个难关。这是我十岁前无意中发现的一个方法。那时候我每天晚上都会做车祸、死人、被追杀的噩梦，晚上又黑，我被吓得哭醒，不敢下床开灯，叫醒妈妈去开灯。
我自然想到了睡觉之前诚心祈祷：菩萨保佑我今天晚上不要做噩梦。只要睡前这样祈祷几句，很神奇，晚上睡得很安稳。偶尔忘记了，晚上又会做噩梦。就这样，我养成了遇到困难祈祷的习惯。
可是现在这么大的困难，祈祷有用吗？我怀疑着，还是想打掉。医院做了一系列的检查，边检查边问医生：我以后还能不能生孩子了？医生说的话都不是肯定的，说：不能确定，很可能不能生了。
我又忐忑不安了，排队进手术室时，前面还有十几个人排队，我希望快点轮到我又希望永远不要轮到我。
煎熬中，医院的公园里，医生的话一直回响在耳边，以后我不能生孩子了怎么办？连日来的羞愧害怕、压抑担忧积压在胸口，我再也无法承受了，痛哭失声泪流满面，看见我哭他也哭了。
哭过后，我舒缓下来，突然一个清晰的念头出现在心中：我要生这个孩子！不管以后家人怎么反对我，别人怎么嘲笑我，我只想要一个自己的孩子，我怕以后都生不了孩子了。我问他：可以吗？他说：好，我们生下来。
我心里的石头一下落地了，我彻底放松下来，开心地笑了。从医院出来我们去买了一堆好吃的，准备安心养胎，生下宝宝。
说服父母
接下来是第二个问题，我要怎么和爸妈讲，我该怎么面对他们。爸妈含辛茹苦养我这么多年，我还没有赚钱让他们享福，却未婚先孕了。
爸妈的日子已经很辛酸了，作为家中长女，我没有分担丝毫，却让他们承担更多，实在愧对他们啊。
思前想后很久，我知道迟早要告诉他们的。于是鼓起勇气给爸妈打电话，说了怀孕的事情。刚一听说，妈妈比我哭得还伤心，爸爸一直喝闷酒。他们或许也想过打我骂我，可是这么大的事情，打骂都是无力的。
这种沉闷绝望的痛苦让我心如刀割：饱经风霜的爸爸妈妈，女儿不懂事，让你们受苦了……
妈妈哭完后，开始考虑我的名声和生活，让我打掉孩子。我说：我一定要生下这个孩子。她说：你要生下来以后就不要回来，免得给我们丢脸。我说：如果我不生下来，以后我生不了孩子怎么办？那我不管，反正我就要把这个孩子生下来。
妈妈愣住了：她知道怎么种地，可不知道怎么解决这个问题。我们母女争来争去，她劝：你赶紧回家，不要再过去。
我放了一句狠话：我死都不会回来的，就算死也要死了这边；我自己选择的路自己承担，以后不要你们管。
妈妈怔住了，女大不由娘，她无奈地承认了这个事实。他们也想到北京来，当面劝我带我回家，可是家里没钱。他们只好由着我走自己选择的路。
奉子成婚
我和他领证结婚了，还是在18岁这一年（我身份证上的年龄比实际大两岁，按身份证满足法定结婚年龄）。我辞了工作，在他北方的老家养胎。
我和公公婆婆一起住，他每隔两个月回来看我一次，虽然聚少离多，但是有家、有丈夫、有孩子，我心里踏实。就这样清贫平淡过一辈子，我也知足乐意。
年11月，我19岁，生下一个儿子。当时感觉自己特别幸福，儿子的眼睛又黑又亮，当天就睁开了。他一直看着我，清澈如水，温润如玉，像一道光照进了我的心底，我都激动得哭了。
噢，这一次的祈祷又灵验了：这样大的难关，我又度过了！还多了一个至亲至爱的小生命——我的儿子！
我根本不知道怎么带孩子，就一点点地学，随着孩子慢慢长大，我成了一个经验丰富的妈妈。月子里丈夫陪了我半个月后，又去北京上班了。
此后两三年，公公婆婆年龄很大帮不上忙，我全职带孩子，和丈夫两地分居。他两三个月回来看一次，每年回来三四次。
丈夫每个月收入不高，要负责一个大家庭的开支，经济压力逐渐变大。慢慢地，他承受不了，开始怪我们花钱太厉害。我每次要钱都被他骂，责怪我花钱太快。
我开始发现：当初依赖别人、幸福一生的想法，多么幼稚。对很多俗世男女，金钱现实的困窘、柴米油盐的琐碎，足以摧毁对幸福的最后一丝幻想。
被迫离婚
一晃我们吵吵闹闹到年，孩子快三岁了。在经历过一次大吵后，他提出来要离婚。我很害怕，我的孩子没有一个完整的家，我将独自面对以后的生活。
我求他：不要离婚，以后我不花钱了，我自己想办法赚钱。拖了两个月，我哭了两个月，求了他两个月。
可是，他一再坚持要离。我感觉特别累，答应了他。他问我：你有什么要求，我说：我什么都不要，孩子给我就行，我要孩子。
年8月，我们去办了离婚。在法院我想起18岁遇到他、怀上他的孩子、和他结婚，想起19岁儿子出生后我们守了三年的家，这是一个青春少女期待守护一生的幸福梦想。
那个家里，有欢笑，有希望；如今，家没了，梦碎了。我一直哭着，不想签字。法官都劝他不要离，但是他仍然坚持，最终还是离了。
我恨他的绝情懦弱，在现实的逼迫下，他选择了自私和物质，抛弃了责任和妻儿。以后，又没有人依靠了，我该怎么办呢？可是，这个男人、这条路是我自己选的。
怨恨过后，当初对妈妈放狠话的倔强劲儿上来了，我暗下决心：以后再难，我都会好好爱儿子。他是我的孩子，我一定对他负责。哪怕这一辈子不再重新找了，我吃再多的苦都要把他养大。
漂泊武汉
离婚后第三天，我收拾好行李回到妈妈家，那一年我22岁。
我不敢告诉妈妈离婚的事情，就说他上班很忙，没空照顾我们，回来住一段时间。住半年后，妈妈说：你怎么还不回去啊，你老是在这边，人家说你女儿嫁出去了，还在娘家住这么久。
妈妈怕别人说闲话，我怕瞒不住爸妈，带着孩子离开了家，来到武汉，开始我的单亲妈妈生活。
我找了份每月块钱的工作，租了一间又小又黑的房子。我们两个相依为命，我每天把孩子送去幼儿园，再去上班。妈妈以为我回家了，一直问我在家怎么样。我说很好，也不敢多说，怕她知道我在这边一个人辛苦地带孩子，心里难过。
我当时的收入只够支付房租和学费，剩下的生活费每天不到十块钱买菜，省了又省，才够过一个月。生活艰苦工作繁忙，条件太差孩子经常生病，一去打针就要上百。我到处借钱，想跟前夫要一些，但是他一分不给。
后来实在没办法想到了妈妈，我哭着拨通了妈妈的电话，和她说了所有的事情。妈妈听完哭了一晚上，又心疼我过得那么辛苦，又责怪我隐瞒那么久。
我说的狠话，妈妈一直记得。她当时也许料想过倔强幼稚的女儿会吃些苦头，可是没有想过会到家庭破裂、孤苦无依的地步。
她从来不舍得儿女吃苦，就算不得不吃苦，她恨不得全部替儿女扛下。妈妈立即赶到武汉安慰我，帮我把孩子照顾好。
我开始谋划孩子的未来，孩子以后的教育需要很大的花费，我必须尽快赚钱。我想把孩子放在了爸妈那里，独自去厦门打工。
决定去厦门是冥冥中的直觉，之前我身无分文，仍然执意带着儿子去了厦门南普陀寺一趟。已经在深圳工作的妹妹给了我费用，我喜欢上厦门宽松安宁的感觉。
寄养风波
在农村，大家觉得离婚很丢脸，所以儿子的寄养生活也有点曲折。
妈妈带的第一年，她无可奈何，有点不愿意带；爸爸比较反感，希望我早点把儿子接走。
我理解爸妈的难处，刚好弟弟马上要读大学了，大学学费比较贵。我跟爸妈说，我来承担弟弟的大学学费，你们帮忙带孩子。爸妈终于同意了，能通过经济补偿让爸妈好受一些，我也很愿意。
然后是村民的议论，他们说话简单直接，根本想不到可能伤害孩子的自尊心。比如他们会对儿子说：你又在你姥姥家呀，你怎么不回去读书啊……
我担心这样下去，儿子觉得自己和别人不一样，会自卑有阴影。
于是，我想办法把儿子的户口从北方迁了回来，对儿子说：我帮你把户口迁过来了，你就是我们这边的人；以后人家跟你说什么，你不用管他，让他们去说。
本来迁户口需要我亲自去，可是路途遥远没有钱，我在网上找了户籍管理单位的联系电话，和办事员讲了我的故事，他很感动，请示了领导，通过邮寄就办了下来。
同时，我也嘱咐爸妈，有什么关于我离婚的议论或者想法，尽量避开孩子，直接跟我说。妈妈虽然顾忌脸面，但是内心十分善良。她爱孩子，照顾儿子很细心，比我照顾得还好。
儿子长大
儿子出生后，物质上一直不富裕，又经历了离婚的变故，不过有家人的用心，儿子身心健康。他和我感情很好，像个小大人，很心疼我，也懂得体恤别人。
4岁之前，我和儿子朝夕相伴，儿子是我贫瘠生活中的喜悦和阳光；寄养在爸妈家里后，儿子是我疲乏时的安慰，是我前进中的力量。
大概五六岁的时候，他知道了我离婚的事情，半认真半打趣地问我：我那个离婚的爸爸怎么样了。
后来我在厦门，他早上八点多给我打电话，我说：今天周末，妈妈很累，还在睡觉呢。他体贴地说：那你再睡一会儿吧，我晚一点再打。
他十二岁的时候，我想着他没有父母的陪伴，担心步入青春期会叛逆。于是把他转到县里最好的私立中学，希望有优秀的老师引导他顺利度过。但是学费很贵，一年差不多三万多，还不包括生活费。
我像好朋友似的，平和地跟他说：妈妈现在打两份工上两个班，为了让你受好的教育，妈妈愿意这样辛苦。你要好好读书，以后做一个对社会有用的人。
我以为儿子会一如既往的默默学习，结果前夫转发过来的
